شايعه و پاپوش

شنيدين كه ميگن..

تو دیگه حرف نزن



من وقتی می شنوم علی با مرام یاد پشت پرده میوفتم

اخبار جدید :

علی تا دیشب تهران بوده.
این قدر هم گدا هست که پول نمی ده و با هواپیما بیاد.
یعنی چه اتفاقی افتاده که به این سرعت برکشته مشهد ؟

همه ی راه را دویده ؟
سوار اسب شده ؟
یا رفته فرودگاه ، پشت پرده و بعد از اون با هواپیما برگشته مشهد ؟


دوستان: این پشت پرده داره به یک موضوع سیاسی تبدیل میشه .
بیایین زود حلش کنیم.
من میگم متهمان پشت پرده یعنی جی جی ، علی با مرام و دزی را بازجویی کنیم

عمه من آیس پک میخوام

oscar نوشته است:پیشاپیش انتخاب مامان دزی ، عمه نازی و دایی جواد را به عنوان کاربران نمونه تبریک میگم

ای که گفتی یعنی چه :scratch:

oscar نوشته است:بله دیگه
عضو برتر هم جناب آقای دایی جی جی انتخاب شدند

ظمن تبریک به ایشون میخوام ازشون کمی در مورد روابط پشت پرده بپرسم

دایی بگو پشت پرده چکار میکنی ؟
اگه خطر نداره من هم بیام پشت پرده

نههههههههههههههههههههه :scratch: محاله
بالای 18 که شدی همه چی رو برات توضیح میدم به سن من که رسیدی خودشون می کشنت پشت پرده

عمه
خدا میدونه که می خواستم بیام ادیت کنم پست را بنویسم هات کریم

ali bamaram نوشته است:من طبق یک بیانیه ک از سوی دفتر مقام معظم خودم صادر شده تمام اضهارات این سعید رو محکوم میکنم و میگم که پشت پرده حق مسلم ماست فردا من و جواتی در یک راهپیمایی باشکوه و بی نظیر یه کف گرگی محکم تو دهن این پسره میزنیم و پشت پرده تعیین میکنیم ...

علی منو مجبور نکن یه تظاهرات برات راه بندازم ها

ali bamaram نوشته است:من طبق یک بیانیه ک از سوی دفتر مقام معظم خودم صادر شده تمام اضهارات این سعید رو محکوم میکنم و میگم که پشت پرده حق مسلم ماست فردا من و جواتی در یک راهپیمایی باشکوه و بی نظیر یه کف گرگی محکم تو دهن این پسره میزنیم و پشت پرده تعیین میکنیم ...

علی جون آدم پسرخاله اش رو هیچگاه تنها نمی زاره اون هنوز سنش قانونی نشده تو هم اون ور پرده بمونی بهتره

oscar نوشته است:

ali bamaram نوشته است:من طبق یک بیانیه ک از سوی دفتر مقام معظم خودم صادر شده تمام اضهارات این سعید رو محکوم میکنم و میگم که پشت پرده حق مسلم ماست فردا من و جواتی در یک راهپیمایی باشکوه و بی نظیر یه کف گرگی محکم تو دهن این پسره میزنیم و پشت پرده تعیین میکنیم ...

علی منو مجبور نکن یه تظاهرات برات راه بندازم ها

پشت پرده هیچ خبری نیست دایی جون منم دوست دارم بیام اون ور ولی این خانوما که نمیزارند

اوضاع سیراب شیردونه


ابراهيم نبوي



در راستای اینکه دکتر محمود خان، رئیس جمهور محترم مملکت اخیرا اعلام کرده که از طریق قصاب محل در جریان مسائل اقتصادی کشور قرار می گیرد، برخی آگاهان از یک مکالمه میان رئیس جمهور و قصاب محل پرده برداشتند.

دکتر محمود: اوس ممد! اوضاع ملت چطوره؟ خبر تازه ای ازشون داری؟
قصاب محل: بعله حاج آقا! یه عده شون حسابی پروارن، یه عده شون هنوز باهاس پرواربندی بشن، بعضی ها که پیش ما می آن، راسته و پستا حساب کنی نصف شون استخونه، یه ده درصدی هم ماهیچه درست و حسابی ندارن، ولی فقط دنبه دارن!

دکتر محمود: اوضاع اقتصادی چطوره؟
قصاب محل: اون که هیچی! بعضی ها کارد به استخون شون رسیده، ولی خرت و خرت می کنن، بعضی ها هم موشاءالله تو این دو سالی که شما هستین خوب چریدن و به چشم خریدار دیگه وقت مصرف شونه. یه عده ای هم در تموم این سالها یه پوست و استخون بودن، حیف چاقو! نه به درد قربونی می خورن، نه می شه دوشیدشون، سی ساله همه اش دوشیدن شون، از وقتی هم که شوما تشیف آوردین بعضی ها شیرشون خشک شده.

دکتر محمود: ملت مخ شون کار می کنه که بتونیم پیشرفت علمی داشته باشیم؟
قصاب محل: والله الآنه بازار مغز خوب نیست. مدتی یه که خریدار بیشتر دنبال پاچه است، واسه فرار، کسی دنبال مغز نمی آد، برای همین هم مغزهای ما مونده توی یخچال و فاسد شده، کلا کسی به کله کاری نداره، ولی بازار پاچه بد نیست، خیلی هام دنبال گوشت بی سگ می گردن که الآن از وقتی بگیر و ببند زیاد شده، گوشت هم قاچاقی شده. هر چی هم گوشت ببینی سگ دنبالشه.

دکتر محمود: اوضاع اجتماعی چطوره؟
قصاب محل: از وقتی شوما فرمودین که نیروی انتظامی جلوی این گوشت ها رو بگیره، کسی دیگه جیگر و دنبلان مصرف نمی کنه، یعنی کسی نه جیگرشو داره، نه دنبلانش رو، منتهاش تا دلت بخواد بز گر داریم که اگه یکی طرف یه سفارتخونه حمله کنه، هزار تا دیگه مثل بز گر دنبالش راه می افتن و حمله می کنن. عجیبه که هرچی نره، شاخ شده واسه ملت. الآن گوشت ماده تو بازار نیست، تو خونه نیگرشون داشتن و شخصی کشتار می کنن.

دکتر محمود: اوضاع شمال شهر چطوره؟
قصاب محل: بالای شهر گوشت بیشتر گیر می آد، ولی نرخ بالاست. گوشت خارجی هم که الآن اصلا حرفشو نزن. یه موقعی گوشت خارجی هم بود، الآن گوشت می ره دبی. شمال شهر ملت پروارن، ولی خیلی ها چشم شون ترسیده، زهره ترک شدن، دیگه برای مصرف هم خوب نیستن. اون بالا قبلا زبون و مغز و چشم و بناگوش هم مصرفش بالا بود، اما الآن دیگه کسی نه به زبون کسی گوش می ده، نه دنبال مغز می ره، نه چشم به جایی می دوزه، نه وقت شو واسه بناگوش و لب و لوچه می گذاره. قبلا بالای شهر، ملت خرخره همدیگه رو هم می جویدن، ولی الآن که دولت خرخره ملت رو می جوه دیگه کسی دنبلان نداره، دنبال این کارها بره.

دکتر محمود: اوضاع رژیم چطوره؟ ملت رژیم رو دوست دارن؟
قصاب محل: ما که از کار این ملت سردرنمی آریم، خیلی هاشون رژیم رو دوست دارن، ولی نمی تونن بگیرنش، خیلی ها بدون اینکه کاری به رژیم داشته باشن، دائم دارن وزن کم می کنن. تقریبا همه ملت بخصوص خانوم ها با رژیم مساله دارن، بعضی ها چون می خوان زندگی شون سالم باشه دنبال یه رژیم خوب هستند، بعضی ها هم چون زندگی شون روبراهه سعی می کنن رژیم شون رو حفظ کنن. البته خیلی از ملت می شن طرفدار رژیم، ولی یه هفته بعدش رژیم چنان بلایی سرشون می آره که از گشنگی وامی رن، واسه همین رژیم رو ول می کنن.

دکتر محمود: اوضاع جنوب شهر و مردم فقیر چطوره؟
قصاب محل: اوضاع اونها که شَُشه، یعنی به زبون قصابی سه اس، تو جنوب شهر بعضی هاشون از اون سگ سیرابی ها ی چش دریده هستن، ولی بعضی بدبخت هاشون بدبخت ان و سیراب شیردون، وقتی یارو می آد تو مغازه نیم کیلو گوشت بخره، موقع پول دادن حسابی پوزکسیونش به چپ راهنما می زنه. یکی شون هفته پیش زیمین و زمان رو دوخت به هم که نداری

دایی

اینجا فقط مال پاپوش درست کردن برای بچه های گفتمانه
نه مطلب دیگه

امان از دست شماها
من مدیرم
همتونو بن میکنم ها

دایی جون ما برای هرکی بخواهیم پاپوش درست می کنیم

Desideria نوشته است:امان از دست شماها
من مدیرم
همتونو بن میکنم ها

میگم آجی این سامی بازم کم پیدا شده نکنه سوباره زن گرفته ؟

حالا که اون قبلی رو اینجا گذاشتم اینو هم همین جا می زارم (خوبه این سعید مدیر نیست وگرنه تا الان بن شده بودم )
همه مردان اقتصادی رئيس‌جمهور!

محمود احمدی‌نژاد: اطلاعات اقتصادی را از اصناف محل می‌گیرم. به طور مثال یک قصاب شریف در محل ما هست که از تمام مشکلات مردم اطلاع دارد. بنده هم اطلاعات مهم اقتصادی را از او می‌گیرم. حتی خواربارفروش و میوه‌فروش هم اینگونه‌اند.
درازی این مطلب را به بزرگی خودتان ببخشید:
جلسه شورایعالی اقتصاد با حضور رئیس‌جمهور شلخته و جمعی از اصناف محله ایشان برگزار و طی آن، تصمیمات بسیار مهمی اتخاذ گردید. متن مذاکرات جلسه مذکور بدین شرح است:
شلخته: خوب آقای قصاب، بفرمایید از اوضاع اقتصادی مملکت چه خبر؟
قصاب: تعریفی ندارد رئیس‌جمهور جان!
شلخته: بیشتر توضیح دهید.
قصاب: قبلا مردم می‌آمدند ده‌کیلو ده‌کیلو گوشت می‌بردند. الان به‌جز عده‌ای مرفه بی‌درد، بقیه اصلا قدرت خرید گوشت ندارند. قیمت گوشت هم از وقتی شما رئیس‌جمهور شده‌اید اقلا ۳۰درصد رشد داشته.
شلخته: این خیلی خوب است. سیاست اصلی ما تغییر الگوی مصرف مردم است. بنده به سلامتی مردم می‌اندیشم. گوشت قرمز برای انسان سم است. همان بهتر که این مرفهان بی‌درد مدام گوشت قرمز بخورند و چربی‌شان بالا رفته و بمیرند تا بنده و سایر هموطنان همیشه در صحنه از شرشان خلاص شویم. به رئیس بانک مرکزی هم دستور می‌دهم گوشت را از سبد کالاهای اساسی حذف کند تا نرخ تورم هم از کنترلمان خارج نشود.
قصاب: واقعا شما انسان بسیار شریف و دوراندیشی هستید. خدا سایه شما را از سر بنده و سایر کسبه محل و اصناف این مملکت کم نکند.
شلخته: خوب آقای بقال، بفرمایید از اوضاع اقتصادی مملکت چه خبر؟
بقال: تعریفی ندارد رئیس‌جمهور جان!
شلخته: بیشتر توضیح دهید.
بقال: قبلا افرادی که قدرت خرید گوشت نداشتند به سراغ ما می‌آمدند تا لبنیات بخرند و بخورند. اما مستحضرید که قیمت شیر و ماست و پنیر و کره و کشک و دوغ هم در حال حاضر سر به فلک می‌زند. حتما به خاطر دارید که قیمت تخم مرغ هم سال گذشته جهش وحشتناکی داشت.
شلخته: چه اخبار خوشحال کننده‌ای به بنده دادید. شما می‌دانید که منشا بسیاری از مسمومیت‌ها، شیر و لبنیات فاسد و تاریخ گذشته است. تازه من شنیده‌ام که خوردن برخی از محصولات لبنی باعث بروز تب‌مالت هم می‌شود. در مورد تخم مرغ هم اطلاع دارید که هنوز آنفلوانزای مرغی کاملا ریشه‌کن نشده‌است. بنابراین مصرف تخم مرغ کار عاقلانه‌ای به نظر نمی‌رسد. دستور می‌دهیم رئیس بانک مرکزی، لبنیات را هم از سبد محاسبه نرخ تورم حذف کند.
بقال: از اینکه تا این حد به فکر سلامتی مردم عزیز کشورمان هستید از شما ممنونم.
شلخته: خوب آقای میوه‌فروش، بفرمایید از اوضاع اقتصادی مملکت چه خبر؟
میوه‌فروش: تعریفی ندارد رئیس‌جمهور جان!
شلخته: بیشتر توضیح دهید.
میوه‌فروش: سابق بر این، کسانی که قدرت خرید گوشت نداشتند و لبنیات هم نمی‌خوردند به سراغ ما می‌آمدند و خیار و گوجه‌ای می‌خریدند و می‌خوردند. یا سیب زمینی و پیاز می‌بردند و مصرف می‌کردند. اما متاسفانه اوضاع فعلی کاملا گیج کننده شده‌است. گوجه فرنگی‌ می‌شود ۲۵۰۰ تومان! بعد بلافاصله سیب‌زمینی گران می‌شود و به‌دنبال آن پیاز. وضع میوه‌ها هم که افتضاح است. دیگر با هزار تومان و ۲هزار تومان نمی‌شود گیلاس و آلبالو و توت‌فرنگی خرید.
شلخته: چه خوب! داریم به اهدافمان نزدیک می‌شویم. خیار و گوجه طبیعتشان سرد است. انسان را مریض و بی‌حال می‌کند. گیلاس و هلو و بقیه میوه‌ها هم مخصوص انسان‌های غرب‌زده و مستکبرین است. پس همان بهتر که قیمتش گران‌تر و گران‌تر شود! دستور می‌دهیم رئیس بانک مرکزی، سیب‌زمینی و پیاز را از سبد محاسبه نرخ تورم حذف کند.
میوه‌فروش: آفرین به شما و خوشا به سعادت مردمی که شما رئیس‌جمهورشان هستید!
شلخته: خوب آقای نانوا، بفرمایید از اوضاع اقتصادی مملکت چه خبر؟
نانوا: تعریف دارد رئیس جمهور جان!
شلخته: بیشتر توضیح دهید.
نانوا: الحمدا... تنها چیزی که قیمتش در این مدت بیشتر نشده نان است. البته دو سه ماه پیش نرخ نان چند درصدی بیشتر شد اما باز به قیمت سابقش برگشت. شما رئیس‌جمهور کشوری هستید که مردمش غم نان ندارند. با سیاست مهرورزانه خود به خوبی الگوی مصرف مردم را تغییر داده‌اید و آنها را از تجمل‌گرایی به ساده‌زیستی هدایت کرده‌اید. این کار ساده‌ای نیست ولی شما به راحتی موفق به انجام این‌کار شده‌اید.
شلخته (در حالیکه اشک در چشمانش حلقه زده و از شنیدن سخنان نانوا ذوق‌مرگ شده‌است): متاسفانه این تجمل‌گرایی را که فرمودید معضلی بود که از دولت‌های سابق برای ما ارث رسیده‌بود. ما ساعت‌ها تلاش کردیم و به سفرهای استانی مختلفی رفتیم تا به ملت عزیزمان بگوییم فکر نان باشند چون خربزه آب است. من بسیار خرسندم به خاطر اینکه شما مردم اینگونه به فکر همدیگر هستید و به یکدیگر نان قرض می‌دهید! خوشحالم که این کالای اساسی را احتکار نمی‌کنید و همیشه نان را به نرخ روز می‌خورید. من خوشحالم که کارمندان این کشور یک ماه کار می‌کنند تا یک‌لقمه نان حلال به دست بیاورند.
شلخته (در حالیکه مثل همیشه جوگیر شده است): من به همه آقازاده‌هایی که نانشان توی روغن است هشدار می‌دهم که اگر رژیم غذایی مناسب را رعایت نکنند نانشان را آجر خواهم کرد.
آخرین خبر: رئیس جمهور شلخته جهت تعیین نرخ دقیق تورم در کشور، همه کالاهای اساسی به استثنای نان را از سبد محاسبه نرخ تورم حذف کرد. به دنبال آن بانک مرکزی نرخ تورم را صفر درصد اعلام نموده و از سیاستهای اقتصادی رئیس جمهور شلخته تجلیل به‌عمل آورد!

این دیگه شایعه نیست
انتخابات در بلژیک و انتخابات در ایران
تانيا! تانيا! حمايتت می‌کنيم


آیا خانم "تانیا دروکس" را می‌شناسید؟ اگر می‌شناسید که فبهاالمراد و نعم‌المطلوب! اگر نمی‌شناسید باید بگویم بیش از نصف عمرتان فناست. برای اینکه نصفه دیگر عمرتان هم فنا نشود این چهره کاملا برجسته (بهتر است بگویم این فرد کاملا برجسته!) را خدمت شما معرفی می‌کنم:
تانیا دروکس لیدر حزب NEE بلژیک بوده و کاندیدای مجلس سنای این کشور برای انتخابات ۱۰ژوئن (۲۰خرداد) است. رقبای وی قول داده‌اند در صورت انتخاب شدن ۲۰۰هزار شغل جدید ایجاد کنند و ایشان هم برای اینکه در مقابل رقبا کم نیاورد وعده ایجاد ۴۰۰هزار فرصت شغلی را داده‌است. البته تا اینجای ماجرا به بنده و شما ربطی ندارد. اما موضوع از اینجا به بعد جالب‌تر می‌شود:
این خانم محترم قول داده در صورت موفقیت در انتخابات و به‌دست آوردن اکثریت آرا، به چهل‌هزار نفر از هوادارانش، نوع خاصی از خدمات جنسی! (کاش می‌تونستم بگم از چه نوعی) ارائه دهد. البته فکر نکنید این خانم ریاضی‌اش ضعیف است یا اینکه نمی‌داند که چهل‌هزار خیلی زیاد است چون ایشان فکر همه جا را هم کرده و در وبسایت خودش نوشته است:
طبق پیش‌بینی، برنامه من ۵۰۰روز طول خواهد کشید و هر روز به ۸۰نفر خدمات ارائه خواهم کرد. دوست دارم خدماتی با کیفیت بالا به عزیزان ارائه دهم اما متاسفانه به علت کمبود وقت و محدودیت زمانی نمی‌تونم بیش از ۵دقیقه با هر نفر باشم.
ایشان تاکید کرده‌اند که کاملا عدالت محور بوده و همه را به یک چشم می‌بینند. برای همین در ارائه خدمات به ملت همیشه در صحنه کاملا عادلانه رفتار کرده و به اندازه مساوی به همه حال خواهند داد!
تانیا دروکس، به نکات جالبی هم اشاره کرده‌است. از جمله اینکه:
- از ارائه خدمات به افراد زیر ۱۸سال، مردان متاهل و زنان معذوریم.
- استفاده از کا.ند.وم اجباری بوده و هزینه تهیه آن بر عهده رای‌دهندگان می‌باشد!
- هزینه ایاب و ذهاب به منزل رای دهندگان را خانم تانیا تقبل خواهند کرد.
- رای دهنده نباید تقاضای حالات مختلف را داشته باشد.
- هرگونه تلاش برای عمیق‌تر کردن رابطه جنسی از طرف رای دهنده، موجب قطع عمل از جانب خانم تانیا می‌شود.
- تانیا به‌خاطر مسائل بهداشتی و حفظ سلامت خود می‌تواند از ارائه سرویس به برخی افراد خودداری کند.
- دادن چند رای به معنی چندبار ارائه خدمات نیست!
- افراد کمرو و خجالتی روی رابطه با تانیا حساب نکنند.
- هرگونه فیلمبرداری، صدابرداری و یا گرفتن عکس از این خدمات جنسی، بدون اجازه کتبی ایشان ممنوع است!
تانیای عزیز و دوست داشتنی در پایان گفته که استفاده از کلیه عکس‌ها و فیلم‌های موجود در وبسایتش برای مقاصد اقتصادی و غیر اقتصادی بلامانع است.
۱- هرچه تلاش کردم تا نوع رابطه جنسی مورد نظر خانم تانیا را تشریح کنم دیدم به هیچ‌وجه نمی‌شود. من هم که پسر به این خوبی و این‌قدر ماخوذ به حیا! حالا اگر انگلیسی‌تان خوب‌است بدانید که این خانوم قصد دارند با این ۴۰۰۰۰نفر،‌ fellatio انجام دهند!
۲- احساس می‌کنم بعد از خواندن مطلب، تعدادی از خواننده‌های محترم این وبلاگ، دنبال تهیه ویزای بلژیک خواهند بود. سفر به‌خیر! سفر خوب و بی‌خطری برایتان آرزومندیم.
۳- پساپس (در مقابل واژه پیشاپیش) از تمامی خوانندگان عزیزی که روح و احساس و سایر اجزایشان به خاطر دیدن تصاویر شنیع و فجیع خانم تانیا جریحه‌دار شد معذرت می‌خواهم.
در همین زمینه:
نوشته محمود فرجامی : وبلاگستان، تانیا دروکس و fellatio!
نوشته ناصر خالدیان: حماسه 20 خرداد بروكسل
یادداشت رادیو زمانه: وعده‌های س.ک.س.ی در انتخابات سنای بلژیک
و این هم لینک وبسایت حزب متبوع خانم تانیا دروکس!

انتخابات خودمون رو هم خودتون می بینید که برعکس شده و فشار بر80 میلیون داره میاد

بیا سعید اینم خبرای پشت پرده

j.j نوشته است:

Desideria نوشته است:امان از دست شماها
من مدیرم
همتونو بن میکنم ها

میگم آجی این سامی بازم کم پیدا شده نکنه سوباره زن گرفته ؟

نه رفته دنبال یه لقمه نون

آخرین خبر بچه ها بریزید که دزی و سامی عروسی کردند و تازه از ماه عسل برگشتند

مبالکه

شیرینیش کو پس