رد: sms

من طرف parastoo 2/8/2007, 04:59

ترکه ميره در خونه دوستش و هر چي در ميزنه كسي درو باز نميكنه با خودش ميگه در خرابه بهتره زنگ بزنم

يه روز قزوينيه مياد تهران عروسي بر ميگرده شهرشون بهش ميگن عروسي چطور بود ميگه عجب عروسي بود پسرها با مردها قاطي بودن

عشق یعنی 3 ثانیه نگاه ، 3 ذقیقه لبخند، 3 ساعت صفا، 3 روز آشنایی، 3 هفته وفاداری ، 3 ماه بیقراری ، 3 سال انتظار، و 30 سال پشیمانی.....

تا حالا کفش هایت را نگاه کردی؟ دو تا عاشق، دو تا همراه که بی هم می میرند، با هم خاکی می شوند، بدون هم زیر باران نمی روند ، کاش آدم ها از کفشاشون یاد بگیرند. حالا میدونی فرق تو با کفش چیه؟ کفش لنگه داره ولی تو لنگه نداری ...

من طرف oscar 2/8/2007, 16:55

parastoo نوشته است:دروغ پسرانه

دختره از پسره پرسيد من خوشگلم؟گفت نه .گفت دوستم داري؟گفت نوچ؟گفت اگه بميرم برام گريه ميکني؟ گفت اصلا؟دختره چشماش پر از اشک شد. هيچي نگفت:پسره بغلش کرد گفت:تو خوشگل نيستي زيبا ترين هستي.تورودوست ندارم چون عاشقتم. اگه تو بميري برات گريه نميکنم چون من هم ميميرم

اووووووووووووووققققققققققققققققققققققققققققققققققققق

پس چرا نوشتی ؟ Very Happy

من طرف parastoo 4/8/2007, 01:52

oscar نوشته است:
parastoo نوشته است:دروغ پسرانه

دختره از پسره پرسيد من خوشگلم؟گفت نه .گفت دوستم داري؟گفت نوچ؟گفت اگه بميرم برام گريه ميکني؟ گفت اصلا؟دختره چشماش پر از اشک شد. هيچي نگفت:پسره بغلش کرد گفت:تو خوشگل نيستي زيبا ترين هستي.تورودوست ندارم چون عاشقتم. اگه تو بميري برات گريه نميکنم چون من هم ميميرم

اووووووووووووووققققققققققققققققققققققققققققققققققققق

پس چرا نوشتی ؟

واسه خندش

من طرف j.j 4/8/2007, 03:19

آخه كي از اوق خندش ميگيره Rolling Eyes

من طرف j.j 4/8/2007, 09:35

فيل

اگه گفتين يک فيل بره بالاي درخت چي ميشه؟
- يک فيل از زمين کم ميشه
اگه دوتا فيل بره بالاي درخت چي ميشه؟
- دوتا فيل از زمين کم ميشه
اگه سه تا فيل بره بالاي درخت چي ميشه؟
- سه تا فيل از رو زمين کم ميشه
اگه 4تا فيل بره بالاي درخت چي؟
- چهار تا فيل روي درخت ميشه
اگه 5 تا فيل بره بالا چي؟
- درخت ميشکنه چون خيلي ديگه سنگين ميشه
حالا يک فيل چطوري ميتونه از رو درخت بياد پائين؟
- سوار يک برگ ميشه مياد پائين
چطوري 5 تافيل سوار يک فولکس ميشن؟
- دوتا جلو و 3 تا عقب ميشينن
-چطوري 10 تا فيل سوار بنز ميشن؟
- بنز رو ميفروشن 2 تا فولکس ميخرن بعد 2تا 3 تاعقب سوار ميشن
چطور ميشه که يک برگ بيفته روي يک سوسمار و سوسمار له بشه؟
- همون برگي ميفته که فيله سوارش شده بود.
يک اقائي 1000تا اجر داشته با 999 تاش خونه ميسازه اون آجر اضافه رو چيکار ميکنه؟
- ميندازتش دور
يک اقائي يک سگ داشته يک کلاه رو سرش بوده و سوار يک فولکس بدون سقف داشته با سرعت ميرفته يهو باد ميزنه کلاهشو ميبره. سگه ميپره پائين و دنبال کلاهه ميره بعد از يک ساعت يک چيز توي دهنش برميگرده. اگه گفتين توي دهن سگه چي بود؟
- همون آجره که مرده اندخته بود دور

khejalat

من طرف j.j 4/8/2007, 09:38

حيف كه فقط تو يكي رو دارم............

اگه از تو يه عالمه داشتم............

الان يه گاوداري زده بودم!

من طرف j.j 4/8/2007, 09:39

هاي، ساري، آي هو نو اس‌ام‌اس فور يو تودي!
هي، آي سيد نو اس‌ام‌اس فور يو!
در ايز نو اس‌ام‌اس فور يو!

الاغ، ميگم اس‌ام‌اس برات ندارم، حالا هي بخون! shaki

من طرف j.j 4/8/2007, 09:39

قبل از رفتن به جنگ يكي دو بار و پيش از رفتن به خواستگاري سه بار براي خودت دعا كن. (يكي از دانشمندان لهستاني)

من طرف j.j 4/8/2007, 09:40

به دليل بالارفتن سكه فردا روز جهانيه به اجرا گذاشتن مهريه است .به اين فكر كنيد كه ديه ارزانتر از مهريه است
----------------------------

خيلي پستي.................................................................... و بلندي در زندگي هست كه بايد از آنها درس بگيريم !!!!
---------------------------

اگه خواستي يه كسي، عاشق هم نفسي، عمرشو حيرونت كنه جونشو قربونت كنه جون مادرت رو ما يكي حساب نكن
-----------------------------

بدون زشتي، زيبايي معني نداره
بدون نفهمي، فرزانگي معني نداره
ميبيني؟ دنيا به تو احتياج داره!

-----------------------------

من طرف j.j 4/8/2007, 09:42

اس ام اس هاي بيكاري شبانه سركاري

چند تا اس ام اس جديد اومده زنگ بزن برات بخونم ، هزينه ام زياد نشه

-----الله اكبر
الله اكبر
.
.
.
.
بيدار شو وقت نمازه

**************
------------------------------

يه سوال برام پيش اومده، شبا كه ميگن: "بگير بخواب" چي رو بايد بگيريم؟؟؟
بيخيال حالا، بگير بخواب!!

**************
اين اس ام اس فقط براي دويدن شما به سوي موبايل بوده و هيچ خاصيت ديگه نداره .

**************
سلام اين اس ام اس صرفآ جهت يادآوري به شما براي مسواک زدن است
و ارزش قانوني ديگه اي ندارد . شب بخير .

**************
همه جا امن و امانه! تو راحت بگير بخواب!

**************
پا شو سرت از رو متکا افتاده پايين!

**************
مشترك گرامي اين اس ام اس به منظور بيدار كردن شما مي باشد لطفا لبخند بزنيد!

**************
ميگم پاشو يه چند تا اس ام اس بفرستيم اينور اونور مردمو بيدار كنيم . خيلي حال ميده.

**************
هر وقت به هوش اومدي به من زنگ بزن!

**************
ببين عزيز دلم پاشو..............اگه پا نشي قهر ميکنما.................خب دلم برات تنگ شده.........جون من پاشو.............پاشدي..............افرين عزيزم...............حالا که پاشدي ماچم کن بگير بکپ

**************
سلام. ببخشيد بد موقع مزاحم شدم!، راستش را بخواهيد يه سوالي داشتم خيلي وقت بود ذهنم را مشغول كرده بود، مي خواستم بپرسم... مي خواستم... اصلا ولش كن. بزار براي بعد، خب؟

سلام .... تو رو خدا ببخش .... نمي‌خواستم اين موقع شب بيدارت كنم ..... واقعاً ببخش.... سعي كن دركم كني .... من موبايلم گم شده زنگ بزن به گوشيم تا ببينم كجاست .شرمنده!!!

**************
خيلي ببخشيد..مثل اينکه موقع بدي مزاحم شدم..خواستم بپرسم آب خوردي آفتابه رو کجا گذاشتي

**************
سلام.اصلا نمي خواستم بيدارت کنم ولي مجبورم.من ميخوام برم wc ولي تاريکه مي ترسم تو رو خدا تو هم بيا

**************
مي خواستم ببينم شبا که مي خواي بخوابي گوشيتو خاموش مي کني که سره کارت نزارن...

**************
خوش حالم که خوابي عزيزم
چون اگه بيدار بودي و مي دونستي از دلتنگي تو خوابم نمي بره حتما خوابت نمي برد

**************
به اشتياق اولين دانه برف، به تحمل آخرين برگ پاييز، به گرماي تن خورشيد و به
زيبايي آسمان شب قسم مي خورم كه سر كاري

**************
ببين الان ساعت 12شبه. 1 ساعته ديگه قراره که منگولا برن پيش خدا و شفا بگيرن .حواست باشه يادت نره ها ، خواب نموني يه وقت!!!

**************
هه هه هه گول خوردي من اس ام اس نبيدم وجدان مبايلت بيدم فقط وخاستم منو از جيبت در وياري تا كمي هوا وخورم جيگر.

**************
اين اس ام اس رو فرستادم فقط براي اينکه مشغول باشي و دست تو دماغت نکني !!!

**************
خواص گوسفند :
بو ميدهد
سبزي ميخورد
گاهي مي خوابد
پرواز نميکند
عقل دارد اما اس ام اس هاي سر کاري را تا آخر مي خواند

من طرف ashena 4/8/2007, 22:08

همش تکراری بود !!!!!

من طرف j.j 5/8/2007, 05:31

تبلیغات تلویزیون در سال 1395

اسپرم های عزیز،
تخمک های محترم،
توجه کنید
برای شما برنامه ویژه ای داریم. اگر میخواهید در کنکور موفق باشید با ما همراه شوید. برای شما برنامه ویژه ای داریم.
کانون فرهنگی آموزش.
گوپس... گوپس... گوپس.
-------------------------------
وای چه ماکارونی باحالیه، عجب طعمی داره. اسمش چیه مادر؟
...: غلام رسووووووول
( جهت اطلاع باید عرض شود که پس از آنکه حمید در یک حادثه ناگوار در اثر برخورد با یک اتوموبیل جان سپرد همسرش تصمیم گرفت با مردی ازدواج کند که حتی در تصادف با تریلی هم از بین نرود. از همین رو با غلامرسول ازدواج کرد و حاصل این ازدواج فرخنده دختری زیبا بود که نامش را غلام مریم نهادند.)
-------------------------------
به مناسبت فرارسیدن روز دوشنبه شرکت ایران خودرو در نظر دارد تا با شرایط ویژه ای که برای پیش فروش خودرو در نظر گرفته بار دیگر گامی در جهت خدمت به شما هموطنان عزیز بردارد.
آخرین مهلت ثبت نام فروردین ماه سال 1427.
تنوع در محصولات، تهوع در خدمات
-------------------------------
اینجا عطارده، ما بچه های عطارد والیبال رو خیلی دوست داریم. ولی بدون آب معدنی دماوند که نمیشه والیبال بازی کرد.
دماااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااوند بنوش.
-------------------------------
دم به دم، دم به دم، دماوند، دم به دم، زرت و زرت، تند و تند، مثل اسب،
دماااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااوند بنوش.
-------------------------------
میدونی سه چهارم حجم اون هیکلتو آب تشکیل داده؟
میدونی آب لوله کشی با آب فاضلاب قاطی میشه؟
میدونی اگه آب بدنت پر از فاضلاب باشه چی میشه؟
دماااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااوند بنوش.
-------------------------------
-گفتی اسمش چی بود؟
موسسه مالی و اعتباری قوامین.
-نشنیدم
موسسه مالی و اعتباری قوامین
-یه بار دیگه
موسسه مالی و اعتباری قوامین
چی جایزه میده؟
1395 خودروی زامبیا
1395 کمک هزینه سفر به پاریس
1395 کمک هزینه عمل دماغ
و هزاران جایزه دیگر...
موسسه مالی و اعتباری قوامین.
-------------------------------
خانوم بار نیسان چیه؟
اینا مایع ظرفشویی تاژه
چرا اینهمه خریدین؟
والا من تاژ رو با تریلی هم میخرم. یه تریلی تاژ تو خونه باشه ضرر نداره.
مایه ظرفشویی تاژ بهترین در دنیا.
گفتار صادقانه در تبلیغات تاژ افتخار ماست.

من طرف j.j 5/8/2007, 05:35

چراغ دستشویی ترکه خاموش میشه. ترکه میگه : اههههههه بازم باید از حفظ برینم!!!

به ترکه میگن تا حالا تو اتوبان چپ کردی؟ میگه: نه فقط یه بار تو خیابون راست کردم آبروم رفت!!!

ترکه هر ۳تا بچش دیابت می گیرن. رو می کنه به آسمون داد میزنه: خداااااااااااااا... این کیر بود به ما دادی یا کله قند ؟؟!!!!!!!!!!

تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه، تركه ميخواد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نمي‌كنه!!!

من طرف j.j 5/8/2007, 05:36

شب بود من و تو تنها بودیم... بدن گرمت منو گرم می کرد. آروم پاهاتو باز کردم... با خجالت سینه هاتو فشار دادم... آخه اون شب اولین گاوی بودی که می دوشیدم!!!

........................................

آیا می دانید معنای کلمه EHHMM که کاربرد زیادی در w.c دارد چیست؟؟ E : انرژی H : هسته ای H : حق M : مسلم M : ماست !!! ...........................................

قانون ۱۲ نیوتون : اگه با سرعت نور کون بدی میتونی یه دنیا رو نون بدی!!!

...........................................

دلیل پیشرفت آمریکاییها نسبت به ایرانیان :
آمریکایی ها کیرشون تو کوس هست و فکرشون تو کار...
ایرانی ها فکرشون تو کوس هست و کیرشون تو کار...

...........................................

وجدان تو مثل اسپرم می مونه که میخواد از تو آدم بسازه.اما افسوس نفست مثل کاندوم اجازه نمیده توی کونی آدم بشی!!!

.......................................

قزوینیه عروسی میکنه توی کارت عروسیش می نویسه:
آوردن اطفال الزامیست!!!!!!!!!!!!!

........................................

اصفهانیه موز می خوره پوستش میزاره تو دفتره خاطراتش

..................................

مادره به بچش ميگه : مي دونم موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد.
بچه هم ميگه :آره ولي لگدي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود

.........................................

تركه شب كه ميشه ميخوابه خواب حنا بندون عروسيشو ميبينه صبح كه از خواب بلند ميشه ميبينه تو خودش ريده دستشو تو شورتشه!

...................................

جوك اس ام اسي:
این اس ام اس رو به سه نفر بفرست: ۱: کونی! ۲: کون گشاد ۳: کوس خل!!! بعد بشین فکر کن که تو کدوم یکی از اینا بودی که من اینو برات فرستادم

...........................................

برای کاهش درد هنگام کون دادن اعداد زیر را تکرار کن :
۱.۵.۸.۴.۶.۸.۳.۵.۰
کسخل ، الآن نه وقتی داری میدی!

...........................................

عشق ۶ مرحله داره :
۱: دیدار
۲: قرار
۳: بذار
۴: فشار
۵: درآر
۶: فرار ...

به امید دیدار!

.....................................

به ترکه میگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت ابوالفضل رو می کنه!!!

...........................................

اول راستش می کنیم... بعد سرشو با تف خیس می کنیم... بعد می کنیم تو سوراخش! ما اینجور سوزن نخ می کنیم شما چطور؟؟!!!

.........................................

يه بار يه بچه از باباش ميپرسه : بابائی وقتی شما با مامانی ميرفتين ماه عسل من هم بودم ، بابائه ميگه آره عزيزم تو هم بودی ... رفتنی پيش من بودی ، برگشتنی پيش مامانت!

...........................................

يه روز دو تا پسره ميرن قطب شمال ، ميرسن به يه اسکيمو ، بهش ميگن:
- آقا شما اينجا زن سياه داريد؟
- آره داريم!
- زن سفيد هم دارين؟
- بله زن سفيد هم داريم!
- زن سياه و سفيد چی ؟ اونم دارين؟
- نه زن سياه و سفيد نداريم!!!!
يکهو يکيشون ميزنه پس گردن اون يکي ميگه نگفتم اين که میکردیم پنگوئنه

.......................................

پليس به تركه: اينجا ماهي‌گيري قدغنه!!! تركه: ولي اينجا تابلو نزدين!!! پليس: نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين!!!!

...........................................

يکي رو مي خواستند اعدام کنند ازش مي پرسند اقا اخره عمرته حرفي چيزي نداري طرف ميگه نه شروع مي کنند مي بندنش به جرثقيل وقتي مي برنش بالا دست و پا مي زنه به اينکه حرف دارم ميارنش پايين ازش مي پرسند چي شده بابا تو که گفتي حرف نداري برگشت به دوستش گفت محسن خونتون از اينجا معلومه!!!! ...........................................

تو كتاب خوندم سيگار بده ........................ديگه سيگار نكشيدم
تو كتاب خوندم مشروب بده ......................ديگه مشروب نخوردم
تو كتاب خوندم كه قمار بده .......................ديگه قمار نزدم
تو كتاب خوندم مواد مخدر بده ....................ديگه مواد نزدم
تو كتاب خوندم كس بده ............................ديگه كتاب نخوندم

...........................................

شباهت پفک و سينه
هر 2 تاش مال بچه ها هست اگه باباها اجازه بدن!!!

...........................................

سرخ پوستها موقع حمله به قزوين ميگن: آكومبا، بومبا، ياكومبا! وقتي كه از حمله بر مي‌گردند ميگن: نكن بابا، نكن بابا

...........................................

زن دوم مثل انرژي هسته اي است با اينکه حق مسلم ماست ولي اجازه دستيابي به آن را نميدهند

...........................................

دنيا رو بدون خانمها تصور کنيد:
- بازارها خلوت
- پولها اضافه
- خيابونها خلوت
- شيطون بي کار
- مخابرات ورشکست
همه ميرن بهشت

...........................................

تركه به دختره ميگه بوس ميدي؟ ميگه نه! تركه ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم

...........................................

هيچ وقت با دل يه دختر بازي نکن چون يه دل بيشتر نداره ، با سينه هاش بازي کن که 2 تاست

......................................

فرق باد کنک با خانم حامله چيه ؟

!بادکنک رو اول باد ميکني بعد بازي ميکني اما زنو اول بازي ميکني بعد باد ميشه ...........................................

یه روز ترکه میره داروخانه میگه اقا ببخشید کاندوم دارین دکتوره که فارس بود میخواد ترکه رو دست بندازه میگه: داریم عزیزم ولی انواع مختلفه میخی گیفی عسلی و ... داریم . از کدوم یکی بدم . ترکه میگه :والاه منکه از اینجور چیزا سر در نمیارم ولی فکر کن . طرف خواهر مادر خودته یچیز...........................................

نفرین:
الهی بشينی رو جوجه تيغی. الهی بری قزوين بند کفشت باز بشه. الهی نخود بخوری نتونی بگوزی. الهی جيشت بگيره کمربندت باز نشه. الهی بری حموم واجبی بکشی آب قطع بشه. الهی هر کانالی بزنی احمدي نژاد رو نشون بده.

...........................................

سلام،خوبی؟ يه لطفی به من ميکنی؟ يه عکس تمام قد از خودت بگير برام سند کن. Ok?. آخه ميخوام ورق بازی کنم ولی جوکر گم شده

...........................................

هرچي زنگ زدم، در دسترس نبودي! گوشيت خط نميداد. به محض اينكه يه تلفن ثابت پيدا كردي، حتما بكن توکونت

..........................................

يه مورچه عاشق دختر همسايه ميشه، بعد از يك هفته مي‌فهمه كه چايي خشك بوده

...........................................

قزوينيه كنار زمين فوتبال خوابيده بوده، بهش ميگن: پاشو برو تو زمين، بازي شروع شده. ميگه: من برانكاردم

...........................................

هيچ وقت شب جمعه دعا نكن، چون اينقدر پا روي آسمون هست كه دستهاي شما ديده نميشه!

...........................................

تركه ميره آمپول بزنه، تا دكتر سوزن رو ميزنه، پا ميشه داد ميزنه: حيوون، مگه كوري، سوراخ به اين گندگي، چرا ميزني بغلش؟

........................................

يه دانماركيه كاريكاتوره كون رو بدون سوراخ مي كشه
تو قزوين دستگيرش مي كنن به سه جرم
1-تشويش اذهان عمومي
2- نشر اكاذيب
3- توهين به مقدسات

...........................................

يك صاب رستوران با يكي از مشتريا بدجور لج بوده (حالامعلوم نيست يارو چه بلائي سرش اورده بوده ) خلاصه توي غذاش به جاي مرغ چند تا كون مرغ رديف ميكنه تا حسابي حالشو بگيره خلاصه يارو وقتي كونهارو تو غذاش ميبينه شاكي ميشه ولي روش نميشه به يارو صاب رستورانه بگه يك چندبار اين دست اوندست ميكنه بالاخره خودشو ميزنه به پرروئي به يارو بغل دستيش كه از قضا داشته مرغ ميخورده ميگه آقا شرمنده ها ... يك كون بدم يك رون ميدي ؟؟؟

.......................................

اگه گفتين چرا سوراخ عقب دخترا پرده نداره ولي سوراخ جلو داره
.............................
چون خدا گر زحكمت ببندد دري ز رحمت گشايد در ديگري

من طرف j.j 5/8/2007, 05:40

سه تا اسپرم با هم بحث مي كردن
اولي: من مي خوام پسر بشم
دومي: من مي خوام دختر بشم
سومي: دعوا نكنين توي كونيم

..........................................

رشتیه کتاب مینویسه تموم که میشه صفحه اولش می نویسه:تقدیم به پدرم که بهترین دوست بابام بود!

...........................................

به رشتیه میگن توو خونه ت مرد سالاریه یا زن سالاری؟میگه: هیچکدوم .... مردمسالاریه!!

..........................................

به رشتیه گفتن خانومتو دیدیم توو ماکسیمای یه مرد غریبه که صدو شصت - هفتاد تا میرفتن ...رشتیه: این که چیزی نیست که ماکسیما بیشتر از اینا هم میره!!

...........................................

يارو از اين آسو پاسا نشسته بوده تو قهوه خونه يه چايي سفارش ميده …
يه زنه مياد از اون جيگرا همينجوري مات و مبهوت خانوم بوده يه مگسه مياد …دوره وره خانووم ميگشته …از لا سينش ميرفته از اوون ور ميومده بيرون مگسه آخرش ميره تو كسه خانوم و لش و لاش مياد بيرون يه دور جلو يارو ميزنه …تالاپ ميوفته تو فنجون چايي يارو …يارو عصباني سرشو ميبره نزديكه فنجون …ميگه : كس كشه ، پتياره …كستو يه جا ديگه ميكني …غسلشو مياي پيشه من

...........................................

زن رشتیا: کلاهک هسته ای حق مسلم ماست!!!

...........................................

شعار قزوینی ها در این ایام : کاریکاتوریست دانمارک حق مسلم ماست

تركه با جكي‌جان دعواش ميشه، جكي‌جان فيگور ميگيره ميگه: «پنجه عقاب»، تركه کیرشو در مياره ‏ميگه: «کیر خر»!‏

من طرف parastoo 5/8/2007, 06:12

امروز روز جهانی بلایای طبیعی است روزت مبارک

سال 2200 :پسر از مامانش ميپرسه مامان من چه جوري به دنيا اومدم. مامانش جواب ميده از اينترنت دانلودت كردم.

عشق یعنی زندگی را باختن ، چند سالی بی دلیل با هر الاغی ساختن

معلم همچون شمعي است که مي سوزد و هوا را آلوده مي کند بياييد معلم ها را گاز سوز کنيم

می دونی زیباترین خط منحنی دنیا چیه ؟ لبخندی که بی اراده رو لبهای یک عاشق نقش می بنده تا در نهایت سکوت فریاد بزنه : دوستت دارم...

قامتت چون سرو، چشمانت چون آهو، گيسوانت چون آبشاران، ابروانت چون كمند.... خلاصه هيچ چيزت به آدميزاد نرفته

روی برگ درختی نوشتم دوستت دارم ، اما تو مثل بز همش رو خوردی

منتظر مامور سرشماری نباش ، تو رو آخر پاییز میشمارنتپ

به یارو میگن پسرتو بیشتر دوست داری یا چلو کباب ؟ میگه بابا تو رو خدا ما رو سر دو راهی قرار ندین دیگه!

آرزومند قطع برق منزل شما در حين سريال نرگس..... با تشكر محمود شوكت

از جوجه تيغي کوچولو پرسيدم: بزرگترين آرزوت چيه؟ معصومانه نگاهم کرد و گفت: بغلم ميکني

من طرف parastoo 5/8/2007, 06:14

به قزوینیه میگن چرا زن نمی گیری میگه هنوز برادر زن دلخواهم رو پیدا نکردم

قزوینی با دوستش از تو قبرستون رد مشدن.یه چیزی از رو زمین بر می داره بوس می کنه میزاره کنار. دوستش میگه نون بود؟ قزوینی میگه..نه..استخون..ون بود

به پژو 206 صندوق دار میگن چه احساسی داری؟ میگه فکر میکنم جنیفر لوپزم

میدونی شباهت پسر مجرد با لباس توی ماشین لباسشویی چیه؟...هر دوشون تو کفن

جیگرم! نفسم! عشقم! نازم! زندگیم !خوشگلم! ماهم! فدات بشم! بمیرم برات الهی !!! بهتره دیگه از کنار آینه برم کنار

موفقیت: یــك مرد موفق كسی است كه بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میكند درآمد داشته باشد. یك زن موفق كسی است كه بتواند چنین مردی را پیدا كند.!!!!!!!

</A>

من طرف parastoo 5/8/2007, 06:19

یه دکتره از مریضش میپرسه: این همه قاشق تو شکم تو چیکار میکنه؟!! میگه: خودتون گفتین روزی یه قاشق بخور!

«

قزوینیه میره نماز جمعه از خوشحالی سکته میکنه

«

تركه می خواسته چشمای بچش عسلی شه؛ تخماش روهفت دقیقه میندازه توآبجوش

«

به اصفهانیه میگن شیرین تر از عسل چی خوردی؟میگه ترشی مجانی

«

به پسره میگن یه پستاندار بی دندون نام ببر میگه: مادر بزرگم

«

به ترکه میگن یک تصویر غمناک بکش ترکه یک نون بربری سوخته میکشه

«

بسیجیه می خواسته به دختره متلک بگه بهش میگه: خوشگله نمازتو خوندی؟

«

در پی شکست ایران در برابر مکزیک یک کارگردان سینمایی از میرزاپور برای بازی در فیلم "چند میگیری برینی" دعوت کرد گفته می شود نقش جنازه به علی دایی پیشنهاد شده است

«

يه اصفهاني موز ميخوره پوستش را ميزاره تو دفتر خاطراتش

«

ترکه تو خیابون به یه دختره میرسه میگه یه بوس بده دختره میگه خفه شو کثافت ترکه میگه بدبخت واسه خودت گفتم من خودم زن دارم

«

تركه تو اتوبوس میگوزه همه بهش میخندن. اونم خوشحال میشه، میگه: اگه میدونستم اینقدر حال میكنین براتون میریدم

«

از قزوینی میپرسند قويترين سد دنیا چیه میگه: شلوار لی

«

دوتا لره میرن هتل، اولی میره توالت فرنگی دومی میاد کتکش میزنه!!! میگن چرا میزنیش؟ میگه من دو روز از این چشمه آب می خورم این اومد ریده توش

«

كرمه میفته تو ظرف ماكارونی، میگه :آخ جون! چه بمال بمالیه

«

زنه رشتیه به دوستاش میگه شنیدی توی تهران خفاشه شب اومده به زنا تجاوز میکنه زنه دومی میگه اووووو هرچی امکاناته ماله این تهرونی هاست

«

دخترا می رن پیش خدا شکایت که چرا پسرا از اونا دران ولی ما نداریم؟!! ندا میاد که همه اونا مال شماست فقط حمالیش مال پسرهاست!!

«

اصفهانی با برق خونه همسایشون خودکشی میکنه

«

تو یكی از دهات اردبیل ملت برای بار اول كیوی میبینن، میرن از ملای ده میپرسن این چیه؟ ملاهه یكم میره تو نخ كیویه، بعد میگه: ایلده تخم مرغیش، كه تخم مرغه! ولی من نمی‌فهمم چرا موكتش كردن؟!!

«

آیا فكر می‌كنید بی‌عرضه هستید؟ فكر می‌كنید به درد هیچ كاری نمی‌خورید؟ فكر می‌كنید بی‌مصرف هستید؟ به خدا درست فكر می‌كنید!

«

شرایط مرد و زن هنگام ازدواج: زن باید نجیب باشه، مثل اسب! با وقار باشه، مثل طاووس! زیبا باشه، مثل آهو!! مرد کافیه فقط خر باشه!!!

«

رشتیه به زنش میگه خداوکیلی تا حالا چند نفر کنارت خوابیدن؟زنه میگه خداوکیلی فقط تو کنارم خوابیدی بقیه تا صبح بیدار بودن

«

رشتیه بچه ی نهمش به دنیا میاد !!!!میره سر خیابون:داد میزنه اهالیه محل دیگه شورشو در اوردینا

«

اگه بین 6 تا قزوینی گردن کلفت توی یک اتاق گیر افتادی چه کار می کنی؟!!... تو که کاری از دست بر نمیاد.... پس سعی کن بهت خوش بگذره

«

ازعلي دايي علت کمر دردش رو مي پرسند ميگه خودتون هم 90 دقيقه بازي رو سر پا تماشا کنيد کمرتون درد مي گيره

«

همیشه عکس همسرت رو بزار تو کیفت که هر وقت مشکلی واست پیش اومد به عکسش نگاه کنی و بدونی که مشکل بزرگتری هم داری

«

زن رشتیه میخواسته تنها بره خارج اجازه نامه شوهرش رو میبره بهش میگن قبول نیست شما باید استشهاد محلی بیارید

«

شباهت آقایون با آگهی بازرگانی چیست؟ شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیزی برای زمانی بیش از ۶۰ ثانیه دوام نمی آورد

«

يارو آزمایش ایدز میده جوابش مثبت میشه!! میگه عجب زمونه ای شده آدم به دستای خودشم نمی تونه اعتماد کنه

«

ضمن محکوم نمودن اهانت پاپ به اسلام، هیئت دولت اعلام كرد :بعد از این نام موسیقی پاپ به موسیقی گل محمدی تغییر یافت

«

به روز یك مارمولك ابادانی میره لب دریا عینك دودی میزنه همه نگاش میكنند میگه چیه ولك گودزیلا ندیدی

«

رشتیه به زنش میگه عزیزم خوشحالم كه مادر شدی . زنش میگه انشاا... یه روزیم تو پدر میشی

من طرف parastoo 5/8/2007, 06:20

مهربانی را زمانی آموختم که دیدم کودکی با آبنبات کوچکش میخواست دریای شور را شیرین کند

از برج مراقبت مزاحمتون میشم اگه تو قلبتون جا هست اجازه فرود میخواستم . اجازه هست ؟

شايد کسي را که با او خنديده ايد فراموش کنيد .اما کسي را که با او گريستيد هرگز فراموش نخواهيد کرد

غم و شادي در يک خانه زندگي مي کنند به آهستگي شادي کن تا غم بيدار نشود.

هرگز به كسي نگاه نكن وقتي قصد دروغ گفتن داري... هرگز به كسي محبت نكن وقتي قصد شكستن قلبش را داري... هرگز قلبي را قفل نكن وقتي كليدش را نداري

يک بچه همواره مي تواند سه چيز به يک آدم بزرگ بياموزد : ۱- شاد بودن بدون دليل ۲- دائم به کاري مشغول بودن ۳- تقاضا کردن آنچه با تمام وجود مي خواهد

هر كجا محرم شدي چشم از خيانت بردار اي بسا محرم كه تا يك نقطه مجرم مي شود

دل آدمي بزرگتر از اين زندگي است و اين، راز تنهايي اوست

همه ميگن بايد براي رسيدن به عشقش از تموم دنيا بگذره ولي تو كه دنياي مني چطور ازت بگذرم؟

احمقانه است که بخواهي از اشتباهات ديگران در امان باشي . چنين کاري غير ممکن است . فقط سعي کن از اشتباهات خودت در امان باشي

ولتر:شما ممکن است بتوانيد گلي را زير پا لگدمال کنيد، اما محال است بتوانيد عطر آنرا در فضا محو سازيد

همه چيز در پايان خوب است. اگر خوب نباشد بدانيد که هنوز به نقطه پايان نرسيده است

اخم نکنيد هرگز نمي دانيد چه کسي ممکن است با يک تبسم عاشقتان شود

من طرف j.j 5/8/2007, 11:11

مونايي كارت درسته boos

من طرف parastoo 6/8/2007, 00:28

قربونت دایی جون baghal

من طرف j.j 6/8/2007, 07:42

parastoo نوشته است:قربونت دایی جون

فدات دايي

من طرف parastoo 7/8/2007, 01:22

______________________________________________________________________

گذشت

.

گذشت اون موقع که اين پايين خبري بود
________ flower

ر ._________
برو پايين سر کاري نيست

l-l
l-l
l-l
l-l
l-l
l-l

حالا ميخواي نردبونو بردارم اين پايين بموني؟
_______ flower

__________
ميدوني اون چه درديه که با لذت همراهه؟

.

درد شهادت !!
________ flower

_________
اگه ميدونستي چه قدر تنهام هميشه برام اشک ميريختي غمگين

و اگه ميدونستي هميشه اشک ميريزم هرگز تنهام نميزاشتي
_________________

یه باغ گل رز با یه سبد ستاره میدم بهت ببر سر چهار راه بفروش سودشم نصف نصف

_________________
دوست داشتم جيگرتو بخورم اما حيف بايد تا عيد قربان سال ديگه صبر كنم!!
flower

_________________
ميدوني اين چيه؟!

( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ()

اين دل منه که روز به روز برات تنگ تر ميشه......

من طرف parastoo 7/8/2007, 01:28

دنیا رو بد ساختن .. کسی را که دوست داری . تو را دوست نمی دارد .. کسی که تو را دوست دارد . تو دوستش نمی داری .. اما کسی که تو دوستش داری و اوهم تو را دوست دارد به رسم و ایین هرگز به هم نمی رسند و این رنج است

_________________
از ترکه می پرسن پرچم دزدان دریایی چه معنی داره ؟ می گه : خوردن کله پاچه تو دریا ممنوع

_________________
یه روز یه رشتیه با یه ترکه با یه تهرانیه با یه امریکاییه با یه ابادانیه با یه اصفهانیه با یه مکزیکیه با من تصمیم گرفتیم بذاریمت سر کار

_________________
سلام ... من از اداره برق مزاحمتون می شم ... شما شاکی خصوصی دارین !!!! اخه برق چشماتون یه نفر رو کشته

__________

_______
دستت رو بکن تو موهات .. یه تارش رو بگیر دستت .. همونو به یک دنیا نمی دم

________

_________
خرس ها با یک ظرف عسل خر می شن . اسب با چند حبه قند . طوطی با تخمه . سگ با استخوان . راستی تو هنوز موز دوست داری

__________

_______
الهی تو خورشید بشی و من زمین تا سالی یک بار من دور تو بگردم و سالی 365 روز تو دور من بگردی

_____

____________
چیه فکر کردی یک 1 اس ام اس جدیده ؟ یا فکر کردی کارت دارم ؟ نه بابا فقط می خواستم بگم دوستت دارم

_____

____________
قلبمو هدیه می دم بهت . مواظبش باش . نه به خاطر اینکه قلبمه به خاطر اینکه تو توشی

_______

__________
دو تا ادم برفی در دو طرف رودخانه ای با دیدن هم عاشق هم می شن . اونا از عشق هم اب شدن تا شاید تو اب رودخانه بهم برسن

________

_________
انان که خاک را به نظر کیمیا کنن .... باشد که گوشه چشمی به ما کنن

________

_________
برو بالا

.

بالا تر

.

تو هنوز فرق بالا و پایین رو نمی دونی ؟؟ تمرین کن فردا چپ و راست رو می پرسم

_________________

گر خدا كفيل رزق است غصه چرا

اگر رزق تقسيم شده است حرص چرا

اگر دنيا فريبنده است اعتماد به آن چرا

اگر بهشت حق است تظاهر به ايمان چرا

اگر قبر حق است ساختمانهاي مجلل چرا

اگر جهنم حق است اين همه ناحق چرا

اگر حساب حق است جمع مال چرا

اگر قيامتي هست خيانت چرا؟؟؟

من طرف parastoo 7/8/2007, 01:32

تهرانيه داشت واسه ابادانيه خالي مي بست مي گه من يه سگ دارم وقتي مياد خونه در مي زنه .... ابادانيه مي گه : ولك مگه سگت كليد نداره ؟؟؟؟

________ __________
ديروز : از پذیرفتن خانم های بدحجاب معذوریم!!! امروز: از پذیرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوریم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شوید

__________________
خوشبخت ترين پسر كسيست كه اولين عشق يه دختر باشد و خوش بخت ترين دختر كسيست كه اخرين عشق يك پسر باشد

_____ _ ____________
اگر مي خواهيد زندگي جديدي داشته باشيد با ما تماس بگيريد ( سازمان بازيافت زباله

__________________
اي كاش علم اونقدر پيشرفت كرده بود كه مي تونستم از طريق اس ام اس يه چوب بزرگ بكنم تو .....

__________________
اين پيغام کاملا جديه. باور کنيد. منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عيدي داد يه توپ قلقلي داد

_________ _________
اولين زن ايراني هم به فضا رفت

.

به اميد روزي كه اخرين زن ايراني هم به فضا برود

__________ ________
اعاده اس ام اس اعاده زندگیست

هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم

( انجمن حمایت از بیماران اس ام اس ی )

_________ _________
خواب ديدم منو تو رفتيم جهنم تو رو انداختن تو وان عسل منو تو وان .ن تو به من خنديدي يك دفعه ندا امد وقت تمومه همديگه رو بليسيد