رد: جک 2007 ....

من طرف j.j 12/9/2007, 05:21

turke dasht raze bagho midid ke ye dafe goorekhare ye lagad mizane too shekame shire torkaro jav migire mige: mohamadiash salavat

من طرف j.j 12/9/2007, 05:22

یه روز یه ترکه با یه دختره دوست میشه چون دختره دندوناشو سیم کشیده بود دهنش بو میداد ترکه که تحملش تموم شده بود میگه ببخشید شما دندوناتون چی کار کردین دختره میگه پل زدم ترکه میگه فکر کنم زیر پلتون یکی ریده

من طرف soltaneabha 12/9/2007, 07:54

oscar نوشته است:این آخرین تحدیده

اگه جک نگید و یه تکونی به اون هیکل های گندتون ندید جک بخار را میگما

اگه بگیش تاپیکو میبندن khejalat

من طرف j.j 12/9/2007, 13:21

برنامه هفتگی خانم های ایرانی - همش آشپزی آخه؟

شنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم "فال قهوه روسی یخ زده" بگیریم.میگن خیلی جالبه, همه چی رو درست میگه به خواهر شوهر نازی گفته "شوهرت واست یه انگشتر میخره" خیلی جالبه نه؟ سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

یکشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم "کلاسهای روش خود اتکایی بر اعتماد به نفس "ثبت نام کنیم هم خیلی جالبه هم اثرات خیلی خوبی در زندگی زناشویی داره, تا برگردم دیر شده,سر راه یه چیزی بگیر بیار!

دوشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم شوی "ظروف عتیقه".میگن خیلی جالبه.ممکنه طول بکشه.سر راه از بیرون یه چیزی بگیر و بیار!

سه شنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز من و نازی قراره با هم بریم برای لباس مامانم که میخواد برای عروسی خواهر نازی بدوزه دگمه بخریم.تو که میدونی فامیل مامانم اینا چقدر روی دگمه حساسند!ممکنه طول بکشه.سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

چهارشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم برای کلاس "بدنسازی" و "آموزش ترومپت" ثبت نام کنیم.همسایه نازی رفته میگه خیلی جالبه.ترومپت هم که میگن خیلی کلاس داره مگه نه؟ ممکنه طول بکشه چون جلسه اوله.سر راه یه چیزی بگیر بیار!

پنج شنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم خونه همسایه خاله نازی که تازه از کانادا اومده.میخوایم شرایط اقامت رو ازش بپرسیم.من واقعاً از این زندگی "خسته " شدم!چیه همش مثل کلفتها کنج خونه! به هر حال چون ممکنه طول بکشه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

جمعه:
مرد:عزیزم امروز چی ناهار داریم؟
زن:ببینم تو واقعاً "خجالت" نمیکشی؟یعنی من یه روز تعطیل هم حق استراحت ندارم؟واقعاً نمیدونم به شما مردای ایرونی چی باید گفت!نه واقعاً این خیلی توقع بزرگیه که انتظار داشته باشم فقط هفته ای یه بارشوهرم من رو برای ناهار بیرون ببره؟!؟!

من طرف dr_bozghale 19/9/2007, 17:28

توي شهر خوش غيرت زلزله مياد، گزارشگر تلويزيون مياد با خوش غيرت مصاحبه كنه. ازش مي‌پرسن: شدت زلزله چقدر بود؟ خوش‌غيرت ميگه: شدت زلزله اونقدر زياد بود كه زنم رو 10 تا كوچه بالاتر از زير آوار پيدا كردم!

من طرف dr_bozghale 19/9/2007, 17:28

بنده‌خدا سرش رو بي آب شامپو ميكنه. ميگن چرا بي آب؟ ميگه: چون روش نوشته مخصوص موهاي خشك!

من طرف j.j 22/9/2007, 08:45

چند تا جوك براي استراحت

از حيف نون مي پرسن چرا حموم نمي ري؟ ميگه: به جاش قرص چرك خشك كن مي خورم

سه تا ترك پليس مخفي ميشن. الان نيروي انتظامي 4 ساله دنبالشون مي گرده بهشون حقوق بده!

از سياه پوسته مي پرسن بدنت رو با چي مي شوري؟ مي گه با مشكين تاژ!

حيف نون زنش مي ميره، مي ره با خواهر زنش ازدواج مي كنه. ازش مي پرسن چرا اين كار رو كردي؟ مي گه براي صرفه جويي در مادرزن!

حيف نون ميره خونش مي بينه بوي گاز مياد. به زن و بچه اش ميگه كسي لامپ رو روشن نكنه من فندك دارم!

به اصفهونيه ميگن: براي چي موقع حرف زدنت اينقدر اس اس مي كني؟
ميگه: اينا همش شايعس! كي گفتس؟ غلط كردس. اينا همش حرف مفتس!

زنه از شوهرش مي پرسه از چيه من بيشتر خوشت مي آد؟ از صورت زيبا و يا هيكل متناسبم؟ شوهرش يه نگاهي به سر تا پاي زنش مي ندازه و ميگه از اعتماد به نفست!!!

پدر به پسرش گفت: «راستي صبح چه مي خواستي به من بگويي؟»
پسر با شرمندگي: «نمي خواهم شما را بترسانم، ولي ديروز معلم رياضي مان گفت كه از اين به بد هر كسي مسأله رياضي را غلط حل كند، تنبيه مي شود»

حيف نون ميره پيش دكتر و مي گه: آقاي دكتر به دادم برس! از صبح تا حالا كمرم راست نمي شه! دكتر با تعجب به سر تا پاي حيف نون نگاه مي كنه و مي گه: علتش معلوم است! دكمه يقه پيراهنت را به دكمه شلوارت وصل كردي!

معلم: وقتي مي گوييم «دانش آموزان كلاس تكليف هاي خود را با ميل انجام مي دهند.» «ميل» در اين جمله چه نوع كلمه اي است؟ دانش آموز:« اجازه! حرف اضافه.»

يكي بود يكي نبود.يه روز زمين عاشق خورشيد شده بود. بهش گفت دورت بگردم. تا ابد تو رودر باسي موند. نتيجه گيري اخلاقي زمين هم خودش تركه

اگه گفتيد شباهت "زن" با "گردباد" چيه؟
جفتشون اول كه ميان با هيجان وارد زندگيت ميشن..
و جفتشون موقع رفتن خونه، ماشين، و همه زندگيتو با خودشون مي برن!

اگر زني رنگ شاد بپوشد رژ لب بزند، و كلاه عجيب و غريبي سرش بگذارد، شوهرش با اكراه او را با خودش به كوچه و خيابان مي برد. ولي اگر كلاه كوچكي بر سرش بگذارد و كت و دامن خياط دوز تن كند شوهرش با كمال ميل او را بيرون مي برد و تمام مدت به زني كه لباس رنگ شاد پوشيده و كلاه عجيب و غريب سرش گذاشته و رژ لب زده است خيره مي شود.
"بالتيمور بيكن"

تهرانيه تو حج، پرده كعبه رو گرفته بود مي گفت: خدايا توبه... ديگه براي حيف نون جوك نمي سازم! يه دفعه حيف نون زد رو شونش گفت: داداش قبله از كدوم طرفه؟ تهرانيه داد ميزنه: خدايا! خاطره كه مي تونم تعريف كنم؟

يه زنه در آشپز خانه مارمولك ميبينه، سريع حشره كش ور ميداره مي زنه بهش. مارمولك ميگه خاله! خاله! زير بغلم هم بزن!

دانشمندان اخيرا چيزي را كشف كردند كه قادر است كار پنچ زن را انجام دهد: يك مرد!

اگه يه مرغ با يه دلفين ازدواج كنه بچشون مرفين ميشه
اگه يه جغد با يه فوك ازدواج كنه بچشون جوك ميشه
اگه يه قو بايه قناري ازدواج كنه بچشون قوري ميشه
وبالاخره... اگه يه پروانه با يه شبتاب عروسي كنه بچشون پرتاب ميشه .

از حيف نون مي پرسند: چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي كنن؟ ميگه: آخه پياده خيلي راهه!

به حيف نون ميگن با اداره جمله بساز. ميگه: ا.....داره بارون مياد!

از حيف نون مي پرسن سفرحج چطوربود؟ ميگه خيلي سنگ به سر و صورتم خورد ولي بالاخره بوسيدمش.

از حيف نون مي پرسن مي دوني سزارين يعني چي؟ مي گه يعني بچه به شرط چاقو!

به آقاي خوش غيرت مي گن: چند روزه مي بينيم زنت با يه پيكان مي ره بيرون شهر. مي گه: من نمي دونم مردم اين همه بنزيِن رو از كجا ميارن؟!

يه روز يه اصفهانيه داشته روي خودش آب يخ مي ريخته. يكي مي بيندش و ازش مي پرسه چرا همچين كاري مي كني؟ ميگه مي خوام سرما بخورم. يارو ميگه چرا؟ ميگه آخه يه پني سيلين تو خونه دارم داره تاريخ مصرفش مي گذره!

يه روز يه اصفهاني بليت هواپيما مي‌گيره، ميره ايستگاه قطار، سوار اتوبوس مي‌شه، با دوچرخه ميره مسافرت

اصفهانيه موبايل مي خره صفرشو مي بنده

ميگن توي اصفهان همه كانديداها براي اينكه صرفه جويي كنن پوستر تبليغاتي چاپ نكرده بودن هر روز از يه درختي آويزون مي شدن!

يه اصفهانيه توي يكي از پادگانهاي تهران خدمت مي كرده. بچه تهروني ها براي اينكه اذيتش كنن، توي غذاش توف مي كردند و اون هيچ چي نمي گفته. بعد از چند روز تهرانيها تصميم مي گيرند كه باهاش دوست بشن و ديگه اذيتش نكنن. بعد از اينكه به خاطر كارشون ازش عذرخواهي مي كنند، اصفهانيه ميگه من هم از فردا نمي شاشم توي سماور!

من طرف j.j 22/9/2007, 09:47

يه روز يه مرده پشت موتور گازي نشسته بوده و هي از يه بنز جلو مي‌زده... راننده بنز هرچي سرعتش رو بيشتر مي كرده باز مي ديده موتوريه دست بردار نيست آخر كار عصباني مي‌شه و ميزنه كنار و به موتوري مي‌گه: آقا تو چطور از من جلو ميزدي؟ مرده ميگه: ببخشيد... كش شلوارم به آينه بغل شما گير كرده بود!

من طرف j.j 22/9/2007, 09:47

به يارو ميگن نظرت راجب آتروپات چيه؟ ميگه خوبه ولي يخمك خوشمزه تره!

من طرف Prince 29/9/2007, 19:51

قبل از ازدواج 0 0 0 مرد: آره، ديگه نمي‌‌تونم بيش از اين منتظر بمونم. زن: مي‌‌خواهى من از پيشت برم؟ مرد: نه! فکرش را هم نکن. زن: منو دوست داري؟ مرد: البته! زن: آيا تا حالا به من خيانت کردي؟ مرد: نه! چرا چنين سوالى مي‌‌کني؟ زن: منو مسافرت مي‌‌بري؟ مرد: مرتب! زن: آيا منو مي‌‌زني؟ مرد: به هيچوجه! من از اين آدما نيستم! زن: مي‌‌تونم بهت اعتماد کنم؟ 0 0 0 بعد از ازدواج همين متن را اين دفعه از پائين به بالا بخوانيد.

من طرف Prince 29/9/2007, 19:53

kheili jalebe ta hala be manaye ghashange A.B.C.D.E.F.G. deghat kardi?a boy can do every thing for girl !hala barax g.f.e.d.c.b.a! girl forget every thing done and catch a new boy !!!

من طرف Prince 29/9/2007, 20:11

besme taala , hello boosh, my name is mr ahmadi nejad , i am 40 o khoordei yers old , i like ghoran , i am karate and very brucelee ! My joorab is soorakh and derty and danger ! I am interested holokast va enerjye hastei haghe mosalame mast , we have god and emam of time ! And bimeye abolfazl and rezazadeh. Come on to eslam & say tobeh

من طرف Prince 29/9/2007, 20:17

تنبلهاي عزيز توجه فرمائيد راهكار هاي جديد رسيد : 1. روزها استراحت كنيد تا شبها بتوانيد راحت بخوابيد. 2. در نزديكي تختتان صندلي راحتي بگذاريد، تا اگر از خواب بيدار شديد، روي آن بنشينيد و استراحت كنيد. 3. خوابيدن به نشستن، نشستن به ايستادن، ايستادن به راه رفتن الويت دارد. 4. جايي كه مي توانيد بنشينيد چرا مي ايستيد. 5. كار امروز را به فردا موكول كنيد و كار فردا را به پس فردا. 6. اگر حس كار كردن به شما دست داد، كمي صبر كنيد

من طرف naz khatun 30/9/2007, 09:02

این آخری به درد من خیلیییییییییییییییی میخوره
دمت گرم

من طرف Prince 30/9/2007, 14:33

naz khatun نوشته است:این آخری به درد من خیلیییییییییییییییی میخوره
دمت گرم

پس ببخشيد كه طولاني بود. Embarassed

حتماً خيلي خسته شدي تا خونديش. khejalat

من طرف Prince 30/9/2007, 14:44

در نااميدي بسي اميد است تلويزيون ما سياه و سفيد است - توانا بودهر که با ما بود در ايران امروز ملا بود – چو عضوي به درد آوردروزگار زخنده دگر عضوها بي قرار – خدا گر ببندد زه حکمت دري زه رحمت زند قفل محکمتري

من طرف j.j 1/10/2007, 06:58

يكي از بزرگان اهل خرد براي خرش ساندويچ مي خرد

من طرف FREEDOM 16/10/2007, 11:16

اخونده تو مسجده محلشون داشته سخنرانی میکرده میگه:هرکس در شب جمعه با زنش حال کند برایش سفر کربلا می نویسند.
رشتی میره در خونشون پلاکارت میزنه که توش نوشته بوده :هرکه دارد هوس کرب و بلا بسم الله

من طرف j.j 17/10/2007, 03:49

جوان
هميشه
نميشه
ميشه
جديد
روزه
تمومه
ميدوني
يهو
ديونه
نميدونه
.
.
.
بابا داره مورس ميزنه ميگه اگه بميري تو جهنم جرت مي دن

من طرف milky-way 19/10/2007, 03:31

به تركه ميگن تا به حال گول خوردي !ميگه گول!!!مگه ادم گول ميخوره!!!!!بابا گول ادم رو ميخوره

من طرف j.j 21/10/2007, 05:22

خوبه با گوز اشنباه نگرفته Very Happy

من طرف j.j 23/10/2007, 12:29

طالعتان را ديد مي زنيم !

فروردين: دوستي جديد پيدا مي کني، که با کمي ملايمت دوستي پايداري خواهيد ساخت. به مهماني دعوت خواهي شد که اصلا به تو خوش نمي گذرد!

ارديبهشت: در اين هفته لباس جديدي مي خري، و پس از پوشيدن آن غذاي چربي رويش مي ريزي که هرگز پاک نمي شود (حتي با پودر رختشويي سپيد) مواظب لباس هايت باش.

خرداد: خيلي خودت را خسته مي کني. در اين هفته برنا مه ي رفتن به سينما را با دوستانت ترتيب بده! خوش بگذرد.

تير: خبر خوبي خواهي شنيد. کلاس هاي فوق برنا مه ي زيادي در انتظار توست. خسته نباشي!

امرداد: در اين هفته شايد چند بار تا پاي اخراج بروي! کمتر شيطاني کن و بيشتر به فکر اطرافيانت باش.

شهريور: در اين هفته مشغله ي زيادي خواهي داشت که راهي است به سوي موفقيت تو! به همين خيال باش !

مهرگان: سر قراري مي روي که در راه بچه اي بستني اش را به لباست مي مالد و سپس باران مي گيرد. و بعد هم دوستت سر قرار نمي آيد. از اولش سر قرار نرو تا ضايع نشوي!!

آبان: روزهاي خوبي به نظر نمي رسد. سعي کن ملايم تر رفتار کني تا دوستانت را از دست ندهي.

آذر: هفته ي خوبي خواهد بود... نمره هاي خوب، کارهاي خوب، بچه ي خوب.... از کي تا حالا؟!... از وقتي ايرانسل اومده!!!

دي: غذايي در هفته مي خوري که خيلي خوشت مي آيد. منتظر کسي هستي که او را مي بيني.

بهمن: اتاقت را مرتب کن. مهماني خواهي داشت. کادو هاي خوبي مي گيري!! (خوش به حالت)

اسفند: سرمايي مي خوري که شايد يک روز به مدرسه نيايي. در آن روز به اين فکر کن که کادوي تولد چه مي خواهي؟!!

من طرف j.j 23/10/2007, 12:30

فروردين: در اين هفته امتحاني مي دهي که طبق پيش بيني (!) خوب از آب در نمي آيد. به احتمال %99.99 تا آخر هفته در حال گريه و زاري و آبغوره گرفتني در نتيجه وقت نداري کار ديگه اي انجام بدي!!! وقتتان را پر مي كنيييييم !

ارديبهشت: بلايي نازل خواهد شد: سوسکي در حمام، نمره ي بد در امتحان، تلپ شدن جمعيت فاميل در خانه تان، فرا خوانده شدن محترمانه والدين به مدرسه، توبيخ تو و دوستان… اگر شانس با تو يار باشد فقط يکي از آن ها را مشاهده مي کني وگر نه… شماره ي اورژانس رو يه جا يادداشت كن ! 118 !

خرداد: دشمني سعي در از بين بردن تو دارد!! کادويي به مناسبت بي مناسبتي مي گيري که ممکن است مثلا نارنجکي درون آن پنهان شده باشد يا مارمولک در جعبه وول بخورد.
تصميم مهم زندگيت را در اين هفته مي گيري، چيزي در ذهنت مي گويد: من ديگر هيچ كاري نمي كنم !!!

تير: فکري ذهنت را به خودش مشغول کرده! سعي کن با اطرافياني مثل بغل دستي يا پشت سريت مشورت نکني تا صاف نيفتي تو يه چاله ي گنده که صد تا عاقل نتونن درت بيارن.....!!!

امرداد: در اين هفته وزن اضافي پيدا خواهي کرد! پيشنهاد ما : دکتر کرماني!! در صورتيکه عکس اين قضيه صورت بگيرد و با کاهش وزن مواجه شوي باز هم پيشنهاد ما : دکتر کرماني!!

شهريور: شدي توپي از اعتماد به نفس.... 2 کلاس و جلسه را دودر مي کني! 4 تاشون خود به خود دودر ميشه، 1 از رييست كه مثل هميشه نمي آيد(!). 1 روزم که خودت نمي ري . در کل هفته خوبي پيش رو داري...!!

مهرگان: شب روز دوشنبه اين هفته فيلم ترسناکي مي بيني که تا دوشنبه شب بعدي تنت بلرزه. (در صورت نياز به هر گونه فيلم با بروبچ نشريه باحال مهرگان(!) تماس بگير!) ( فيلم هاي دهه ي فجر و 8 سال دفاع مقدس، 300 سال تعريف دفاع مقدس موجود مي باشد !)

آبان: هفته ي بسيار خوبي است. اولش دوست خوبي را مي بيني، وسطش فاميل باحالي را زيارت ميکني، آخرش هم امتحاني کنسل (cancel) مي شود. و اتفاق بسيار بسيار جالب ديگر هم...؟! (با 2000 تومان بيا دوستان بهت بگم!)

آذر: کم کم وقت آمدن قبض موبايل هم مي رسد، به فکر تعداد sms هايي باش که ميزني !! توصيه مي شود CD، موبايل، MP3 player و... را خودت تحويل حراست بدهي تا مجبور به گشتن کل ساختمون و هر موجودي نشوند. از ما گفتن بود...!

دي: در مسابقه اي برنده خواهي شد و جايزه ي نفيسي خواهي گرفت (جوراب رنگ پا، گل سر، كيف پول با آرم انرژي هسته اي (حق مسلم ماست ) منتظر خرابي کامپيوترت باش!! ويروسي (virus) در کمين توست...پوف!

بهمن: حتما به پاساژهاي ميلاد نور، قائم (حالا دو تا اين ورتر دو تا اون ورتر) يه سري بزن... وسيله اي پشت ويترين، جلوي در مغازه، وسط پاساژ جنب آن يكي چيز و... در انتظار توست که برايت شانس مي آورد... سر قيمت هم چانه نزن... تورم قيمت که مي گن همينه ديگه...(اين حرف سياسي نبودها!)

اسفند: صبح ها زودتر بيدار شو تا دير نرسي كمه از جلوي در ورودي تا رسيدن به صندلي مربوطه (!) همه با ربط و بي ربط بهت گير بدن...!؟ روزنامه واسه برنامه هاي جالب و هر روزه ي مدرسه يادت نره ! آها ! تولدتم مبارك !

من طرف j.j 23/10/2007, 12:32

بیایید با فارسی آشتی کنیم(طنز)

به جای ((اولا د)) بگویید:تسلی دل و آزار جان

به جای ((پراید))بگویید :ژیان تحت ویندوز

به جای((توالت)) بگویید:زور خانه انفرادی

به جای((خواب)) بگویید:عیش بی نوایان

به جای ((دکمه)) بگویید:بستنی

به جای((دماغ)) بگویید:نفس کش

به جای((دیسکت)) بگویید:عشق تو جیبی

به جای((سزارین)) بگویید:فنی زاده

به جای((سیم خاردار)) بگویید:دیوار تابستانی

من طرف j.j 23/10/2007, 12:39

دعاي ورود به تونل رسالت:
نحمدك الله بنعمت افتتاح هذه التونل و نشهد ان هذا الافتتاح بعد من تسعه سنين ، هو معجزة وقع بيد الابيضاء عبدك الكار درست المحمد الباقر القاليباف (دامة‌قاليه) من البلد المشهد المقدس. اللهم نريد ان لا ريز سقفه اقلا بعد ثلاثه سنين و نميل ان لا نقف في اوله و وسطه و آخره. اللهم اغفر ذنوبنا و ذنوب طراح هذه التونل. و بحق هذه، اللهم عجل في الاتمام البرج الميلاد فهو كما مثل الميخ في عين شهرنا و مثل السيخ في حلق شهرنا. آمين يا رب العالمين.

ترجمه:
خداوندا، تو را حمد و سپاس مي‌گوييم به خاطر افتتاح اين تونل و شهادت مي‌دهيم كه اين گشايش بعد از نه سال، معجزه‌اي است كه به دستان سپيد بنده كاردرستي از بندگان تو، به نام محمدباقر قاليباف از اهالي طرقبه شهر مقدس مشهد انجام يافت. خدايا از تو مي‌خواهيم كه اين سقف دست كم تا سه سال نريزد و آرزومند آنيم كه نمانيم در اول و وسط و آخر آن. خداوندا، گناهان ما را بيامرز و گناهان كرباسچي را كه طراح اين كانال بود و تمام شهرداراني كه بعد از او آمدند و تمام عوامل و كارگران اين تونل را و به حق آن، در افتتاح برج ميلاد تعجيل فرما كه اين پروژه ناتمام مثل ميخي در چشم و سيخي در حلق شهر ما مانده است. آمين يا رب العالمين